Dios vs Satan

ESTO FUE ESCRITO EN MAYO, CUANDO LA INFLUENZA COBRO IMPORTANCIA EN NUESTRAS VIDAS (bueno en la mia no, pero en la de alguien).

Estaba viendo ayer un programa llamado “Dios VS Satán: la batalla final” y la verdad pensé que iba a ver algo tipo street fighter, con Dios y Satán peleando súper chido (digo, el titulo lo sugiere ¿no?) pero resulto ser un programa enfocado en el papel de Satán en la biblia y en el mundo, y hablaron cosas del apocalipsis, el cual conozco muy bien porque lo he leído mucho. Bueno, la verdad es que no lo conozco bien pero lo conozco porque cuando era chiquito y me llevaban a la iglesia me aburría hasta el hartazgo, así que, como no me daban chance de dormirme, me ponía a leer la biblia y la neta todo me aburría menos el apocalipsis, ese si estaba chido. El único problema era que cuando acababa tenía un chingo de miedo de irme al infierno por todo lo que había hecho en mi vida (y eso que en ese tiempo no había hecho básicamente nada), así que regresaba a casa pensando en la horrible persona que era y en las miles de formas en que Dios se iba a ensañar conmigo, es curioso que no pasaba por mi mente cambiar mi forma de ser (y si pasaba, esa idea era rápidamente desechada). Ya después entre en la edad en que me fijaba en las chavas, asi que basicamente eso hacia en la iglesia, checar a las chicas que iban, asi que, aunque me seguía aburriendo un rato, ya no me ponía a leer el apocalipsis. Después llego la gloriosa época en que me rebele y le decía a mi madre que no iba a ir, que me quedaría a ver el futbol y que le hiciera como quisiera, pero con eso tuve para saber de que hablaba el programa, y hablaba de cómo en la batalla final Dios (al menos así lo dijeron) iba a venir a arrasar al ejercito de las tinieblas con una sed de sangre incomparable, porque él no se anda con tonterías. Bueno, no lo dijeron así pero se oye mejor. Después me quede bien dormido porque la verdad tampoco estaba súper interesante y porque ayer específicamente hizo una hueva increíble (si, así ; hizo, así como hace calor o frio, porque según mi investigación privada, las tres personas a las que les pregunte también tenían mucha hueva, así que no era algo personal, era una hueva general causada por la incertidumbre de la situación nacional ante la reciente noticia de que somos el país líder en portación e importación de influenza porcina, humana, nueva gripe o como chingados quieran llamarle a ese nuevo virus con tan increíble sentido del oportunismo, lo que sea que eso signifique) y para cuando desperté el programa había acabado así como en este momento se acaba mi imaginación para escribir algo sustancioso e interesante que de todas formas no estoy haciendo. Por cierto, esta semana de reanudación laboral me enfrento a una nueva situación en la empresa, instalaron cámaras por todo el lugar y ahora estará registrado en video (y creo que en audio) todo el tiempo que pierdo, obviamente ahora debo dejar de hacerlo o encontrar una forma de disimularlo, pero es horrible porque solía hacerme guey mucho tiempo (puedo seguir haciéndolo), pero hacerlo frente a un monitor es mas desesperante que poderte levantar de tu lugar y que todos piensen que estas en la oficina de arriba cuando en realidad no. Pensare que estoy en un reality show tipo The Office o mínimo Big Brother para poder sobrellevar esta situación.

Ciudad Bache (o bache de México).

Si Alexander Von Humboldt viera la Ciudad De México en estos días estoy seguro de que sustituiría su denominación de “La ciudad de los palacios” por la de “La ciudad de los baches”.
Es verdaderamente increíble la forma en que uno tiene que conducir por la ciudad intentando eludir la mayor cantidad de baches en el asfalto, siendo de hecho imposible que nunca se caiga en alguno, por lo que básicamente uno se limita a decidir a ojo de buen cubero el bache que parece menos aparatoso para acto seguido apretar el cuerpecito (je je, como si así se pudiera suavizar el madrazo) y dejar lo demás en manos de la física.

En la ciudad hay baches para dar y prestar (¿se imaginan que prestáramos nuestros baches a Londres o Nueva York?), los hay de todos tamaños, formas y me imagino que las causas por las que existen son muy variadas también. Y son directamente proporcionales al nivel económico o importancia turística de la zona. Mientras mayores sean estos factores, menores serán los baches (nunca significara que no habrán). Los hay desde aquellos en los que al no poder evitarlos, el auto completo caerá dentro del bache sin poder salir más que con la ayuda de una grúa y que generalmente se encuentran en las colonias marginadas de la periferia de la ciudad, (estos también son conocidos como hoyos gigantes y algunos como obras del metro y/o entubamiento) así como también existe una variedad con una característica muy particular que me imagino tiene algo que ver con la teoría de la evolución y ha sido desarrollada en orden de poder seguir existiendo; el engaño. Así es , estos baches existen, están ahí en el asfalto del D.F. y básicamente uno se da cuenta de su existencia cuando al ir manejando y decidiendo que bache si y que bache no es “conveniente”, uno nota uno de bajo relieve que puedo jurar casi invita al conductor a pasar por encima con una amable sonrisa, como si dijera “ven , yo no soy como los demás, yo voy a tratarte bien” y en el mismo instante de pasar por el se cae en cuenta del error cometido al sentir tremendo trancazo en la suspensión, acompañado generalmente por un grito maldiciente del conductor del vehículo.
Y están los que de plano no esconden su existencia, sino más bien la presumen, la portan con orgullo. Tremendas depresiones asfálticas que se alimentan de arruinar suspensiones y abollar drásticamente rines y llantas. En algunas ocasiones una víctima previa queda tan traumada del incidente que no se lo desea a nadie más, por lo que coloca su ahora inútil llanta dentro del mismo bache para que una futura víctima potencial tenga tiempo de reaccionar y lo evite. En fin, Es un problema tan grande y la solución se antoja tan lejana que algunas personas lo ven ya con humor y se refieren al hecho de caer en ellos como un concurso…
…y no manchen, voy ganando.
Tal vez es una cuestión de dioses aztecas tipo águila-devorando-serpiente-sobre-nopal pues si lo vemos bien la ciudad misma es un bache, literal y metafóricamente hablando.

Ve nomas!

Siempre he pensado que mi forma de ser es una mezcla de un montón de circunstancias y estupideces. La primera de esas estupideces tal vez fue la de mis padres por haberme concebido, seguramente en un momento de total calentura donde lo ultimo que pasó por sus cabezas era que estaba comenzando toda esa serie de consecuencias y circunstancias que hacen el día de hoy al ser que soy. Al menos espero que cuando lo hicieron haya sido, santos dixit, "un cogidon", de esos que recuerdas toda la semana.
Me toco vivir mi niñez en una época extraña, donde lo que un día era fabuloso no lo era mas a tan solo unos días de distancia. En esa época había bebes gálos supuestamente raperos, canadienses rubios supuestamente raperos con cortes de pelo de ladrillitos y la gente usaba pantalones de mezclilla con algo así como "plastipiel", en pocas palabras la ridiculez estaba a la orden del día.
Soy el producto de haber visto televisión "todo el santo día" como dirían las mamas, de leer la revista mad todo el tiempo en la primaria, de hecho varias maestras me confiscaron valiosos ejemplares y un par de ellas los rompieron en plena clase mientras me cuestionaban como era posible que disfrutara ese tipo de basura retrograda y peor aun, la llevara a la escuela para propagar sus efectos estupidizantes.
Y el Santos....... ese peculiar personaje hizo acto de presencia en mi vida siendo yo muy niño, por lo que supongo su efecto fue aun mas intenso en una mentecita maleable. Por supuesto todo esto era posible debido a la escasa atención de mis padres hacia lo que yo leía, para ellos estaba leyendo cuentecitos.
Que sabían ellos de la tetona Mendoza, el Peyote Asesino, el Diablo Zepeda o el cerdo Guiterrez?
Tampoco ayudo el momento en que una tía de etapa universitaria descubrió mi gusto por dicha tira cómica, para, acto seguido, revelarme su fanatismo afín. Todo derivó en el fácil acceso a los tomos especiales del cual me proveyó, y los cuales leí con celeridad. Una época grandiosa debo confesar. Curioso que a juicio de mi tía no fuera una lectura impropia para mi edad. Después me encargue de propagarla en la escuela.

Miscelaneo de medianoche

Estaba viendo un blog sobre black metal (ya saben, maquillaje, satanismo, odinismo,quema de iglesias, comer humanos, hamburguesas, jugar con los sobrinos, etc.) y debo confesar que es bastante divertido leer las opiniones y comentarios, pues en verdad hay unos demasiado peculiares, sobre todo cuando son de puristas del genero.

Sin embargo es curioso como encuentras comentarios de gente religiosa dentro de ellos, ¡¿que diablos hacen ahí?! ¿soy acaso muy ingenuo por preguntarme eso? ¿es una táctica tipo: ten a tus amigos cerca y a tus enemigos aun mas cerca? De cualquier forma juro que cuando lo empecé a notar fue algo extraño pues no esperas encontrar ese tipo de comentarios en esas paginas.

"death Forever1202: Cuando maduren dejara de gustarles el black perros"

"black count666:Satán se regocijara con la sangre de todos ustedes..."

"cristomeguia77:Ay, todos ustedes deberían recibir a Jesús en sus corazones porque oyendo y siguiendo esa música solo enfadan al señor"

¿que pedo?

Madres, seguro ya me eche a los black y death metaleros encima de a gratis y ni siquiera los critique a ellos (bueno, muy poquito). Aqui les dejo el video que resume todo lo que es el Black Metal...

El dia en que Lester Polfuss murio.

No puedo decir que el 13 de agosto del 2009 fue un día común.

Para mi era especial, pues era el día en que me compraria mi Les Paul custom negra, una guitarra que siempre había querido.

Siempre he amado las Les Paul a decir verdad. Desde que, siendo niño, la imagen de Slash con el pelo cubriéndole los ojos y rifandose ostentosos solos en una de ellas quedo grabada en mi mente. Para mi la Les Paul es "LA GUITARRA". Ya después otras lograron hacerse un hueco en mis gustos y de hecho habrá quien diga que estoy equivocado y que la stratocaster o lo que sea pero este es mi blog así que no me importa.

Quería verme así de "cool" y tocar así de "cool" y traer una guitarra así de "cool". También quería que Slash fuera el padrino de anillos en mi boda.

Pero eso si, yo quería mi Les Paul color negro.

Pues bien, ese seria el día en que me compraria otra Les Paul negra, con esas "pequeñas diferencias" que los fans de las guitarras ( y a decir verdad los fans de lo que sea) amamos.

Fui a la tienda en donde estaba, pedí probar una y después de un rato de incomodar a la clientela dije " me la llevo".

Cuando la estaba pagando llego un mensaje a mi celular, altiempo que una señora se acercó y me dijo "joven, a usted que le gusta todo esto....." yo pensé " diablos, ¿que quiere esta señora? déjeme en paz" (en ese momento no me importaba nada mas que mi guitarra) y sin importarle el hecho de que me incomodaba me dijo: "Sabe usted que hoy murió el padre de la guitarra eléctrica?" Debo confesar que mi pensamiento fue "chale, vieja loca, de que diablos habla?" pero me pregunto que si sabia quien era y le dije que si; Lester William Polfuss, mejor conocido como Les Paul. Me enseñó su celular para que viera la noticia en un mensaje. Sorprendente.

Saque mi celular y leí el mismo mensaje en las noticias: "Muere Les Paul, padre de la guitarra electrica".

Bastante peculiar que justo en el día en que Les Paul murió me compre una Les Paul, y que justo cuando la estoy comprando me entere de ello, digo, por muy acomodado que alguien sea no se compra Les paul's todos los dias.

Un gran homenaje involuntario.